BRIAN

Je suis en CM1, j'aime bien les chats et les chiens.
Mon frère fait que de m'embêter mais des fois il est gentil.
Je suis né le 30 mai 1991.
Mon chanteur préféré est Ricky Martin, et French Affair.

La vache folle

Elle courait dans la cour de la maison, elle défonça la porte d'entrée, cassa les murs et se retrouva dans la salle de bain. Elle se jeta dans la baignoire et le fermier la remit dans le champ.

Vous vous rappelez ce que la vache avait fait au cours de l'épisode 1. Le fermier avait quand même réussi à la remettre dans le champ.
Mais même si Christian le fermier avait truffé le champ de fil électriques et de barbelés, la vache avait la peau solide elle réussit à passer, et cette fois c'est tout le troupeau de vaches qui s'enfuit. Christian était bien embêté car 62 vaches c'est dur à ramasser.
Un quart d'heure plus tard, il les avait mises dans la stabul à vache.
Oui ! Mais la vache folle était maligne : pendant que Christian les ramassait, elle se faufilait dans le champ à côté " le champ de Bernard ".

Le soir à 5h, Christian faisait la traite, mais il s'aperçut qu'il lui manquait une vache et dit " Je parie que c'est la vache folle " et oui, c'était bien elle.
Bernard, lui, en avait une de trop.
Il compta ses vaches en épelant leurs numéros 1001, 1002, 1003, 1004, 1005, 1682, il dit " c'est celle-ci la 1682 ". Le lendemain, Bernard avait séparé la 1682 des autres. Une heure plus tard, Bernard alla voir la vache folle. Mais elle était partie sur la route : elle traversa la nationale, l'autoroute. Elle resta au milieu de la route et produisit des accidents.
Christian, qui regardait les informations du midi, sut que la vache était sur l'autoroute de Nantes à Rennes. Il alla la chercher et la remit dans la stabul.

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La petite bête

Minuit... un grincement sinistre... une porte qui claque... M Petitpeton dormait tranquillement après une dure journée de travail comme contrôleur de cornichons en boîte quand son sommeil fut interrompu par une successions de bruits étranges. Intrigué, il enfila rapidement quelques habits, sortit de sa chambre d'hôtel et s'avança dans le couloir.
Il regarda dans la cuisine. Il vit une sorte de bête féroce qui mangeait tout ce qu'il y avait dans la cuisine. M Petipeton appela la police, les pompiers et même la SPA, et le ZOO au cas où la SPA ne voudrait pas de cette petite bête. Trois minutes plus tard, la police, les pompiers, la SPA, et le ZOO arrivèrent. La cuisine était presque vide. La police lui envoya une flèche soporifique. Mais la SPA ne voulait pas de cette bête, le ZOO lui en voulait bien et les pompiers l'amenèrent au ZOO. Et l'assurance paya les dégâts.

( ce qui est en italique a été inventé par le maître)

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Un jour , un skieur ne savait pas skier. Il prit des cours et peu à peu il sut le faire. Par hasard il fut très très bon et il s'inscrivit au championnat du monde de ski. Il gagna la huitième de finale, quart de finale, la demi finale, la finale. Il était très très content car il n'avait jamais gagné une médaille.

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Un jour, un enfant se promena sur une plage.
Au cours de sa promenade il trouva une lampe
magique. Il l'amena chez lui et la frotta pour la laver. D'un seul coup un génie sortit. Il s'appelait
Ali Baba. Il dit au garçon : " tu as le droit à trois vœux ". Le garçon réfléchit et dit: " un nouveau vélo à suspension, une moto de cross et une vie tranquille ".
Trois jours plus tard, les vœux se réalisèrent.

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La vache dit meuh! meuh!
Le cochon dit grouin! grouin!
Les poule dit cot! cot!
Le tigre dit gre! gre!
Le chat dit miaou! miaou!
Le chien dit ouaf! ouaf!
et moi je dis " vive les animaux "

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Simon adore les motos, il voudrait faire motard professionnel comme Olivier-Jaques etc...
A 17 ans, il eut une moto-cross. Il gagna le championnat de France et termina 3ème du championnat du monde et s'acheta une moto de route.

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Hier on a tué notre cochon qui avait 18 mois. Ma grand-mère, ma tata, La femme de mon parrain et le boucher sont venus pour faire la cuisine, des côtelettes, des saucisses, des boudins et plein d'autres choses. Mon frère a percé les boyaux plein de gaz et ça ne sentait pas bon.

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Il était une fois un port très calme qui s'appelait " le port de Tacoma ".
Un jour, une tempête très violente renversa tous les bateaux. On ne pouvait plus pêcher. Le village était très malheureux. Un jour le village reçut un chèque de un million de francs, et le port fut nettoyé en un an après Les gens purent pêcher de nouveau.

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La première semaine des vacances, Je suis allé au ski dans les Vosges.
Lundi, il n'y avait pas de neige il pleuvait
Mardi, Mercredi, Jeudi, on a trouvé une station qui s'appelle la Bresse et je me suis bien amusé.
Vendredi je suis allé à Mulhouse voir le musée de l'automobile.

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L'homme à la tête ronde

L'homme à la tête ronde était différent des autres à cause de sa tête.
Tout le monde se moquait de lui. Un jour, il en eut marre et mit des bombes dans les appartements de ses ennemis et ils ne se moquaient plus de lui.

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Samedi 23 décembre je suis parti avec ma famille chez ma grand-mère fêter Noël.
Dimanche 24 je suis allé chez ma tante s'offrir des cadeaux entre famille. Vers minuit, je me suis couché.
Le matin de Noël j'ai eu Toy-Story 2 et les neuf destins de Valdo sur PC. J'aurais du avoir Rayman sur Game-Boy, mais j'ai eu Pokemon Bleu.

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Le chat géant était tellement grand qu'il dépassait les arbres.
Un jour, le chat s'installa dans un village qui s'appelait " Le Tertre ", il cassa tout sur son passage. Tout le monde croyait qu'il était méchant mais il était très gentil, il cherchait des amis.
Le maire du tertre appela l'armée de terre, mais le chat écrasa tous les chars.
Le chat écrivit un mot " je suis gentil je cherche des amis ".
Et maintenant, tout le monde était tranquille, Même les villageois lui ont construit une niche géante.

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Mon Week-end

Samedi matin, je suis allé à l'école comme tous les Samedi.
L'après-midi, Paul m'a invité à dormir, on a fait de la Playstation, de la Game-boy, et on a mangé un Macdo et on a regardé la télé " vidéo gag ".
Dimanche on à mangé le petit déjeuner et on a fait un jeu de société A 10h30, ma mère est venue me chercher.
Après j'ai marché 4KM chez des copains et je me suis bien amusé.

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Il était une fois un diable qui s'appelait Tony. Ils vivaient dans un volcan sous la lave. A chaque fois qu'il sortait en ville pour semer la terreur et attraper les enfants, il devait courir, courir, pour aller dans son trou.
Un jour, il en eut marre de se faire poursuivre par la police et de ne pas attraper les enfants. Il se déguisa en homme d'affaire. En un jour, il attrapa au moins 5 enfants.
Un jour, un agent de police le suivit jusqu'à chez lui, le piégea et le mit en prison. Il libéra les otages et tout le monde était content.

Après 10 ans de prison, Tony voulut se venger. Il acheta des armes, des mitraillettes, des bombes, des pistolets... Il attaqua les banques, le Super U, les magasins de bonbons car il adorait ça, les bijouteries, et même l'église de Blain. Le maire M.Heurtin ne savait pas quoi faire. Il appela même la police la plus forte du monde, Tony les tua tous d'un coup de bazooka. Il eut une idée: mettre une bombe dans le trou et faire tout sauter. Ça marcha et il alla en prison à perpétuité

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Un jour, Samson jouait à sa Nintendo comme tous les jours, et tout à coup un extraterrestre sortit du téléviseur. Il se surnommait " Croque-cailloux ", il était tout vert, avec trois yeux qui clignaient sans arrêt, Il mangeait des cailloux par son nombril, car il n'avait pas de bouche, mais des oreilles qui parlaient " BIB biz zoub pob biz ", une trompe. qui se transformait en flaque verte quand il avait peur .Sa mère ne voulait pas le garder chez elle, mais Samson, lui, voulait le garder. Il dit :
" En plus je sais comment le ramener chez lui.
- Comment? lui répondit sa mère qui paniquait !
- En le renvoyant par le film " Croque-cailloux "
- Mais nous ne l'avons pas, dit sa mère.
- Je vais le chercher chez Sébastien. "
Une heure plus tard Croque-cailloux mit le film et repartit chez lui. Samson et sa mère étaient très tristes

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Ca se passait il y a très longtemps, deux hommes cachaient un trésor dans une galerie très profonde. Personne ne voulait y aller car ils avaient peur des fantômes, mais il n'y en avait pas.
Un jour deux petits garçons se sont introduits dans cette galerie, et leurs parents les ont pas revus. Bien sûr c'était les deux hommes qui les avaient capturés. ILs ne tuèrent pas les enfants mais les mirent en cage. Leurs parents les cherchèrent partout et tombèrent devant la galerie et rentrèrent. Bien sûr ils ne ressortirent pas.
Un mois plus tard, deux hommes assez baraqués entrèrent et délivrèrent les enfants et les parents. Ils mirent les deux hommes en prison, prirent le trésor. Le ministre leur donna une médaille et une partie du trésor.

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Un jour un cochon s'appelait " Babe. " Il était fou, comme le fou du roi. Il criait comme un chien qui aboie sans arrêt et qui prend sa douche en chantant " LA la LA la "...
Un jour, son maître Christian se demanda si Babe n'avait pas la fièvre aphteuse, il l'emmena chez le vétérinaire avec la camionnette. Bien sûr, c'était un désastre pour le faire monter dedans. Une fois chez le vétérinaire il le laissa pour le faire piquer et il rentra à la maison.
Deux jours plus tard, Christian reçut les analyses du cochon : il n'était pas malade.
Il se demandait ce qui l'énervait comme ça. Il chercha, chercha, mais ne trouva pas. Il rappela le vétérinaire pour chercher avec lui, mais ne trouva rien. Une semaine plus tard, rien non plus !
Il inventa une maladie pas grave du tout, et pas contagieuse. Avec le vétérinaire, il essaya de rechercher un médicament pour le soigner. Ils trouvèrent, mais ça ne marchait pas sur le cochon. Ils cherchèrent, cherchèrent, et enfin le miracle arriva. Ils trouvèrent le médicament qu'il fallait pour le cochon. Christian lui donna la dose qu'il fallait mais pas assez pour un gros cochon. Il voulut en refaire mais il se rappelait plus des ingrédients qu'il fallait et il chercha encore et en fit plein. Ca marcha et Babe était comme les autres cochons.

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